Xa volvín
Hey xente! despois de tanto tempo desaparecido, volvo a estar x aki...
Q tal segue todo x vegonsa? ahora vegalsa....
Veña, ideme deixando comentarios, e facede ben os palets, q algun chofre xa protestou!
esto e familia jeje
eeeeo, esto e a peña de restande
Esto es Vegonsa
Aquí os muestro un ejemplo de lo que se hace en Vegonsa:
Lo primero, tener ganas de trabajar ¿que es eso? Bueno, en caso de que las tengas coges una preparadora como esta
Aviso importante a todos los trabajadores del turno de la noche
Estimados compañeros de faena, en esta noticia os presento las novedades acerca de nuestra cena de Navidad, que se celebrará en el restaurante "Lar Blanco", perteneciente a la zona de Sigüeiro, situado en la carretera de la Grabanxa, justo antes del desvío hacia la urbanización Portoavieira. Para más detalles, consulten a sus compañeros. Jeje.
Dicha cena está predispuesta para el día 10 de Diciembre de 2.005 a las 22:00 horas.
El menú, establecido por votación de la siguiente manera, y cuyo precio oscila a los 38 euros, es el siguiente:
- Langostinos
- Pulpo
- Bacalao o rape (plancha o a la gallega)
- Parrillada de carne ( ternera, cerdo, pollo, chuletillas de cordero)
- Postre con champán, café y chupitos
- Vinos ( Rioja, Mencía, Albariño) y refrescos
Así se estableció, en principio, nuestro menú.
Muy buen probecho a todos y que nos lo pasemos genial esa noche!!!
Algunos de mis consejos sobre sexo
LOS CONSEJOS SEXUALES DEL DOCTOR ÁLVARO BESOS: La humedad de la boca también es importante, y mucho, sobre todo para mí, pues un solo beso decide si me caliento o paso de todo. Jajaja! A ver, si das un beso demasiado húmedo, resultará incómodo y desagradable para la otra persona. Mi consejo es que tragues saliva y te asegures de que los labios no están especialmente mojados. CALIENTAMIENTO: Nunca se debe empezar yendo "a saco" a los genitales, pues si aún no están lo bastante estimulados puede resultar muy molesto. Mi consejo es dejar las caricias en los genitales para el último momento, y recrearse en otras zonas del cuerpo. De esto modo podrás originar tanta expectación que estará deseando que se los acaricies!!! Mmm! TIEMPO: Nunca se debe olvidar que mientras los hombres tenemos un orgasmo, las mujeres pueden tener varios, aunque algunas veces no se consiga! Mi consejo, aprovechad esta posibilidad para intentarlo alguna vez! COMUNICACIÓN: Si algo no ha salido como esperabas, procura no hablarlo justo después de hacer el amor, o en mi caso, del sexo! Jaja! Mi consejo es que esperes a hablarlo con calma, y nunca lo hagas en tono crítico. COMO DESNUDARTE: Si un día saliste sólo a darte una vuelta, y te pusiste la peor ropa interior que tenias, y de repente te aparece la oportunidad de "pillar cacho", ni se te ocurra recrearte con el juego al desnudarte, y deshazte de la ropa lo antes posible, porque corres el riesgo de quedar mal, y quitarle las ganas, incluso, a alguien tan salido como yo! Jaja! Si en cambio, llevas una ropa interior sexy y atractiva, móntate un strip-tease! MÚSCULO DEL AMOR: Prueba con tu pareja lo siguiente que te digo. (Lo escribo para las chicas). Cuando tu chico tenga el pene dentro de la vagina, quedaos quietos, solamente contrae y relaja el músculo pubococcigeo (creo que se llama así). Mira la cara de tu chico y saca tus propias conclusiones! La verdad, yo flipé al probarlo! Mi mejor consejo: Nunca tengáis tabúes al hablar de sexo, pues es algo muy natural, del que nadie nace aprendido, como dice mi abuela María. Habladlo en pareja e incluso con los amigos, pues los que más experiencia tengan os pueden aconsejar mejor. Yo mismo lo hablo con mis hermanos, mis padres, mis amigos, y sobre todo con las amigas más íntimas, pues intentamos aprender unos de otros. Un saludo! Álvaro Martínez Otero, a fecha 12 de abril de 2005.
Solicitud de aumento de salario del pene
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES 1. - Ejecuto trabajo físico. 2.- Trabajo a grandes profundidades. 3.- Trabajo de cabeza. 4.- No gozo de descanso semanal, ni días feriados. 5.- Trabajo en un local extremadamente húmedo. 6.- No me pagan horas extras, ni nocturnidad. 7.- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación. 8.- Trabajo a altas temperaturas. 9.- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1.- No trabaja ocho horas consecutivas. 2.- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. 3.- No siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4.- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 5.- Descansa mucho, antes de tiempo. 6.- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7.- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo. 8.- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 9.- No espera a la jubilación para retirarse. 10.- No le gusta doblar turnos. 11.- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene tarea pendiente. 12.- Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas. LA ADMINISTRACIÓN FIRMADO: JEFE DE PERSONAL
Álvaro
Chistes
CHISTE DE VIEJOS Dientes ................................................................ - Una señora, como de cien años, va a la consulta del dentista: - Vengo a que me saque los dientes... - ¡Pero señora, si usted no tiene dientes! - ¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme! CHISTE DE PAREJAS Tierra trágame ................................................................ - Oye Pepe, ¿sigues siendo novio de Pepita? - No, ya no... - Menos mal, que tía más impresentable, era fea, una niña mimada y además estaba loca. No la merecías. Ya, bueno, pues ahora es mi mujer. CHISTE DE NIÑOS Tiempos verbales ................................................................ Jaimito en clase: - A ver Jaimito, ¿qué tiempo es "esto no deberia haber pasado"? - Preservativo imperfecto. CHISTE DE MÉDICOS Tendencias suicidas ................................................................ - Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? - Págueme ya mismo. Teología de la obesidad ................................................................ Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Tomad yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vió que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vió Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto." Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias. Y Satanás creó... la Seguridad Social. Problemas de visión ................................................................ - Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto. - ¿Portero? - No, árbitro. CHISTE DE EN EL COLEGIO La realidad de los niños ................................................................ - A ver Juanito, ¿qué es un niño? - Un niño es un angelito que tiene que soportar las regañinas de su padre, los gritos de su madre, los abusos de sus hermanos y las preguntas de su maestro. CHISTE DE MÉDICOS Un año más... ................................................................ - ¿Qué te pasa hombre? ¿Por qué estás tan triste? - Es que ayer fui al médico, y me dio un año de vida. - Si es por eso, no te preocupes. El tiempo pasa muy deprisa.
Un saudo de Cecilio
Que? Xa listes toda a páxina? Hay varios apartados, e cada un deles púxeno con moito cariño para todos os meus compañeiros.
Estou desexando que chegue a cea para facer un pequeno vídeo de recordo de todos vós.
Bueno, un saúdo a todos e que teñades un bon día!!!
Bueno, malo y chungo
>(Capitulo 328 de Barrio Sesamo). Hola, Amiguitos!! Hoy vamos a aprender
>la diferencia que hay entre BUENO, MALO y CHUNGO.
>
> Bueno: Decides no tener mas hijos.
> Malo: No encuentras las pildoras anticonceptivas.
> Chungo: Las tiene tu hija.
>
> Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
> Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
> Chungo: Tu apareces en ellos.
>
> Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
> Malo: Usa tu ropa.
> Chungo: Le sienta mejor que a ti.
>
> Bueno: Tu hijo esta madurando ?por fin!
> Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
> Chungo: Tu tambien.
>
> Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija.
> Malo: Ella te interrumpe constantemente.
> Chungo: Haciendote correcciones.
>
> Bueno: Tu mujer apenas habla.
> Malo: Ella quiere el divorcio.
> Chungo: Es abogada.
>
> Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
> Malo: Es otro hombre.
> Chungo: Es tu mejor amigo.
>
> Bueno: Tu mujer esta embarazada.
> Malo: Son trillizos.
> Chungo: Te hiciste la vasectomia hace cinco anos.
>
> Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
> Malo: Como prostituta.
> Chungo: Tus companeros de trabajo son sus clientes.
> Muy Chungo: Ella gana mas que tu.
>
Unas preguntas para los que se creen muy listos
Preguntas
Vas a leer tres preguntas, y tienes que contestarlas instantáneamente.
No vale darse tiempo, tienes que contestar inmediatamente.
¿Vale?
Veamos cuán inteligente eres.
¿Preparado?
¡Adelante!
Primera pregunta:
Está participando en una carrera. Adelantas al segundo. ¿En qué posición terminas?
Mira la respuesta más abajo
Respuesta: Si has contestado que llegas el primero, estás absolutamente equivocado. Has adelantado el segundo y has cogido su sitio, por lo tanto llegas en segunda posición.
Por favor, para la segunda pregunta, ¡no tomes tanto tiempo en contestar!
Segunda pregunta: ¿Si adelantas al último, en que posición llegas...?
Si has contestado que llegas penúltimo, te has vuelto a equivocar. Piensa un poco... ¿cómo puedes adelantar el último? Si tu estás detrás de él, él no es el último. La pregunta es imposible.
Oye, a ti no se te da muy bien pensar ¿verdad?
Venga, vamos a hacer una última intentona.
Por favor, ¡deja de usar papel, bolígrafo y calculadora para resolver estas preguntas! Y ...recuerda que lo tienes que hacer en tu mente y de manera rápida. ¡Rápido!, ¿te acuerdas del significado?....
Ánimo, ¡inténtalo!
Ahí va la tercera:
Coge 1000. Súmale 40.
Añádele otros 1000.
Añádele 30.
Otros 1000.
Ahora 20.
Ahora añádele otros 1000.
Ahora 10.
¿Cuánto es el total?
¿Te ha salido 5000?
La respuesta correcta es 4100. Vuélvelo a hacer con calma y calculadora.
¿Qué? ¿Crees que tienes un mal día? Desengáñate.
Técnicas de masturbación
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Esta práctica ha sido siempre atacada por los sectores mas conservadores de la iglesia, y demás gente de bien, con afirmaciones como: "No te toques eso que te quedas ciego" ó "No te la machaques, que te salen granos". Afirmaciones por otro lado, que todos los que estáis leyendo este documento, sabéis que son mentira. Antes de meternos en materia, es muy importante que usted comience a familiarizarse con su miembro, su amigo el calvo. Míreselo, cójalo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado. Y ahora ya, sin mas dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute.
1. La paja del misionero Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar. Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo. Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve.
2. La paja hidratante Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, atrix, etc. ¡Nunca utilice jabón o gel de baño! (por experiencia). El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, deberá embadurnarse el miembro con la crema.
3. La técnica de la "paradinha" Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de su miembro, su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación. Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la "paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes de que tener que recurrir al papel. Practique, ¡practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil en los duros comienzos. Esta técnica le llevara a convertirse en un hombre multiorgásmico.
4. Postre de la casa Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina. Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza. Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo). Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.
5. La mano que mece la cuna Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado. El papel higiénico. Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.
6. la mano que mece la cuna (Enhaced) Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión. La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano).
7. La alegría de la huerta Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un puñado de lentejas, y un cordón o una goma elástica. Meta las lentejas en la bolsa, e introduzca a Kojak dentro también.
8. No todo lo que vuela va a la cazuela Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de agua caliente. Cójase el insecto, y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavía no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero sí a quien lo ha practicado. Esta vez no es necesario el papel, debido a
9. Que te la pique un pollo Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas. Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en "El postre de la casa". Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.
10. A la cabeza del pelotón Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta (Recomendamos que sea estática). Rodee uno de sus muslos con la venda, y también a su querido amigo. Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al principio. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada la faena, y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón. Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas.
11. ¡Ay! me siento Flex Materiales: Una cama con colchón y somier (¡De láminas, por favor!), una bolsa de plástico suave, un paño y cojines. Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes. Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero, entre el somier y el colchón, para lo cual deberá levantar un poco en colchón. Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño. Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle lo que a uno de nuestros ex-miembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en nuestros corazones.
12. Twister contra el calvo Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche. Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.
13. Al sol que más calienta Materiales: Un radiador de pared, de los que tienen tubos, y un paño. Encienda el radiador (o si tiene calefacción central, espere a la hora adecuada), y espere a que alcance la temperatura adecuada. Tenga cuidado porque estos radiadores tienden a aumentar la temperatura incluso después de haberlos apagado. Busque en su radiador el hueco óptimo para la tarea, envuélvase el miembro en el paño, y efectúe el movimiento estándar, arropado por el agradable calor del radiador.
14. ¡Otto, a comer tu Dog Chow! Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida preferida por su mascota. ¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota. Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el resto. Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada. Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método. |
Solicitud de empleo
Solicitud de empleo real de un chico de 17 enviada a un Burger-King en Florida. Le cogieron por su sinceridad y simpatía.
Nombre: Greg Bulmash
Sexo: Poco. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vice-Presidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185,000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Éxito más reseñable: Mi increíble colección de boligrafos robados y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: de 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.
Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 libras?: ¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Pensamientos (no los de Cecilio)
> PENSAMIENTOS ALCOHOLICOS NO ANONIMOS
>
>"Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he
>bebido,
> me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del tarro y pienso en
>los
>trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera
>yo
>esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se
>verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta
>cerveza
>permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea
>egoísta
>y me preocupe por mi hígado."
>
>Jack Handy
>***************
>
> "Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la
> mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día."
>
> Frank Sinatra
> ***************
>
> "Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para
> pasar un tiempo con los tontos.
>
> Ernest Hemingway
> ***************
>
> "Una mujer me obligó a beber, y nunca tuve la decencia de
>agradecérselo"
>
> W.C. Fields
> ***************
>
> "Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer."
>
> Henny Youngman
> ***************
>
> "24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. Coincidencia?"
>
> Stephen Wright
> ***************
>
> "Cuando bebemos, nos emborrachamos.
> Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.
> Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado.
> Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo...
> POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!"
>
> Brian O'Rourke
> ***************
>
> MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA:
> "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862"
> ***************
>
> "Para algunos es un Six-Pack, para mi es un grupo de apoyo."..
>
> ANONIMO (Menos éste)
>
Curiosidades
-Besarse aumenta la secreción de la saliva, ayuda a reducir la caries y previene la placa dental. Pero también, en un beso se pueden transmitir hasta 250 virus y bacterias diferentes!!
-Cada año las cadenas de televisión españolas emiten juntas tantos anuncios que con ellos se podrían completar 266 días de programación.
-Cada tres minutos se produce el avistamiento de un ovni en algún lugar del planeta.
-El alfabeto del idioma rotokas, que se habla en la isla de Boungaville, en el Pacifico Sur, tiene solo once letras.
-El esqueleto de un humano pesa por termino medio 17kg.
-El sol pierde 4.500.000 toneladas de masa por segundo.
-En Bangladesh, 1986, cayo un granizo que pesaba dos kilos.
-En Japón el kilo de melón cuesta alrededor de las 15.000 ptas.
-En el Kama-Sutra, los distintas medidas del pene se clasifican así: a partir de 13cm de liebre, cuando llega a 22cm de toro y mas de 25 cm de caballo. Que eres tu? :D
-En el único pais del mundo en el que el indice de natalidad conocido es cero, es el Vaticano.
-Existen mas de 100.000 latas distintas de cerveza en todo el mundo.
-La ductilidad del oro es tal que con 30 gramos de este metal se podria fabricar 85.198 kilometros alambre.
-La ley irani prohibe el uso de antenas parabolicas.
-La nicotina inhalada a traves de un cigarillo produce efectos en el cerebro a los siete segundos.
-La primera traduccion de Coca-Cola al chino fue bite the wax tadpole (muerde el renacuajo de cera).
-La religion sintoista tiene ocho millones de dioses.
-Segun la NASA, los embalses de la zona templada del globo frenan la rotacion terrestre reduciendo la duracion del dia en 0.2 millonesimas de segundo.
-Un rayo puede producir 3.800 millones de kilovatios de energia electrica.
-Una fabrica de coches puede fabricar hasta 1.800 unidades por dia.
-A la muerte de la zarina rusa Isabel I Petronvna (1709-1762) se comprobó que su guardaropa contenía la nada despreciable cifra de unos cinco mil vestidos. Se cuenta que solía cambiarse hasta tres veces en una misma noche.
-Abusos de familia. En el 40 por 100 de las violaciones infantiles que ocurren en España el violador es el padre, seguido del tío (19 por 100), el hermano (el 12 por 100) y el abuelo (el 11 por 100).
-Bajo contaminación. Cada año se registran en el mundo 500 millones de casos de gonorrea. La mitad de los afectados son varones de 24 años.
-Balas para todos.- en la 1 guerra mundial se fabricaron más de 100.000 millones de balas, munición suficiente para matar 50 veces a los habitantes del planeta.
-Bebidas saladas. Los masai obtienen su ración diaria de sal bebiendo la sangre y el orín de los bueyes.
-Betsy Flanagan trabajaba de camarera en un modesto bar de Westchester County, en el estado norteamericano de Nueva York, durante la guerra de Independencia norteamericana. En su trabajo tenía la costumbre de remover las bebidas que preparaba con una pluma de cola de gallo. Cierto día, un soldado francés que formaba parte de un grupo de clientes, al probar el combinado que le acababa de preparar Betsy, gritó mezclando inglés y francés: "Vive le cock's tail" (es decir, "Viva la cola de gallo"), frase que tuvo fortuna y rápidamente se hizo popular entre los soldados combatientes en aquella guerra para designar genéricamente a partir de entonces a todos los combinados alcohólicos o cócteles.
-Bic, bic... bic, bic, bic. Años después de su difusión, el 40 por 100 de los telespectadores es capaz de recitar la letra del anuncio de los bolígrafos.
-Bien sujetos. El cinturón de seguridad de los coches soporta una fuerza de 1.500 Kg
-Castigo orejudo.-En la antigua China, a los delincuentes, rebeldes y gentes de mala reputación se les castigaba clavándoles a un poste por las orejas.
-Colesterol violento. Un nivel bajo de colesterol - inferior a 160 mg por decilitro de sangre- esta relacionado con el alto grado de violencia que presentan algunos individuos según la revista Annals of Internal Medicine.
-Como flotan. El viento puede hacer que un grano de polen suba a 5.800 metros de altura.
-Crisis antimarital. Los epilépticos no podían casarse en 20 estados de EE.UU, hasta 1956.
-Del famoso delincuente estadounidense John Dillinger se cuenta que siempre estuvo bien armado, en más de un sentido. En 1934, este gangster caía acribillado a balazos por agentes del FBI. Durante la autopsia, uno de los forenses le cortó el pene y lo guardó como reliquia, asombrado de su tamaño. Al parecer, su miembro alcanzaba increíblemente los 50 cm. en acción. Sin embargo, nunca ha vuelto a aparecer el supuesto pene de John Dillinger y, por tanto, nunca se ha podido valorar este extremo en su justa medida.
-Dentro de la piedra caliza de una montaña en Francía de encontró un objeto en forma de conducto o tubería metálica que tenía 65 millones de años.
-Desde el 12 de noviembre hasta el 30 de noviembre de 1904 en el Hotel Beldvidere en Michigan, el Sr. Herberth Hughes mantuvo una gallina viva sin cabeza.
-Dicho por ellas. Antiguamente, las mujeres del condado chino de Jiang Yomg (provincia de Human) hablaban y escribían en nüshu, un lenguaje exclusivo para ellas y que no entendían los hombres. Hoy algunas chinas lo siguen utilizando.
-Dos terceras partes de la isla de Krakatoa fueron pulverizadas en la erupción volcánica del 27 de mayo de 1883 levantando olas de 120 piés de altura y un estruendo que se escuchó a 3,000 millas de distancia.
-Durante los primeros meses de año 2000 bloques de hielo bautizados con el nombre de "frigolitos" del tamaño de bolas de balompié cayeron en regiones de España e Italia.
-El 12 de noviembre de 1966 unas criaturas horribles identificadas como 'hombres polilla voladores' causaron terror en un sector de Punta Pleasent en el estado de Virginia en USA.
-El 16 de marzo, la policía japonesa detuvo a Hideo Minegishi acusado de robar un gran número de botas, fundas de cámaras fotográficas, cubiertas de bicicleta y otros objetos de caucho. Lo sorprendente del asunto es que el ciudadano nipón los robaba para comérselos. Al parecer según su propia confesión comenzó a comer este tipo de artículos en su infancia, pero su afición se vio incrementada tras sufrir una crisis emocional. Entre sus más comentadas "hazañas" gastronómicas estuvo la de que, en cierta ocasión, provocó un accidente ferroviario al comerse las fundas de goma del freno de aire comprimido del tren en el que viajaba.
-El 1ro de junio de 1842 cayó una granizada en la ciudad de Nimes, Francia. Los granizos sabían a jugo de naranja.
-El 25 de febrero de 1500, la embarazada reina Juana la Loca (1479-1555), estando a la sazón en Gante, se sintió indispuesta, por lo que se retiró al retrete, donde sorprendentemente (por lo rápido e imprevisto) dio a luz a su hijo Carlos (1500-1558), que años más tarde sería coronado como rey de España, con el nombre de Carlos I, y como emperador de Alemania, con el de Carlos V.
-El 27 de agosto de 1968 una lluvia de sangre y carne cayó en una zona de cerca de un kilometro cuadrado entre las localidades brasileras de Capacava y Sao José Dos Campos. Se informó que esa extraña lluvia había durado de cinco a siete minutos.
-El 30 de junio de 1908 a las 7:15 am se suscitó unos de los misterios más grandes sin resolver hasta el día de hoy al occurir una explosión de magnitud equivalente a una bomba atómica en la región de siberiana de Russia llamada Tunguska.
- El 31 de mayo de 1076 la cabeza de el Conde de Northumberland expresó las últimas cinco palabras del padre nuestro aunque estaba separada de su cuerpo por decapitación.
-El Circo Máximo de Roma, después de su reconstrucción por Julio César, tenía un aforo de 150.000 personas. A principios del Imperio fue agrandado para dar cabida a 100.000 personas más. Los espectáculos deportivos que en él tenían lugar, fundamentalmente carreras de carros, se disputaban en una pista de 1.500 m.
-En Honduras para el año 1927 se descubrió una caravela Maya tallada perfectamente en cristal de cuarzo completamente transparente. Ningún cientifico ni especialista ha podido esplicar como se elaboró esta obra.
-El artefacto conocido como "la bateria de Bagdad" tiene 2,000 años de antiguedad y es capaz de generar suficiente corriente DC para enchapar en oro.
-El escritor polaco Jerzy Andrezejewski (1909-1980) publicó en 1962 una novela escrita toda ella en una sola frase, cuyas primeras cuarenta mil palabras se suceden sin ser interrumpidas por signo de puntuación alguno.
-El estadounidense Charles Osborne (1894-1991) comenzó a padecer un ataque de hipo en 1922, mientras sacrificaba un cerdo. Desde entonces y hasta el 1 de mayo de 1991, fecha en que falleció por otras causas, el ataque no le remitió. Es decir, estuvo hipando continuadamente 8a un ritmo que oscilaba entre 20 y 40 hipos por minuto) durante más de setenta y un año de los noventa y siete que vivió. A pesar de este "inconveniente", Osborne contrajo dos matrimonios, de los que nacieron en total ocho hijos.
-El estadounidense Roy Cleveland Sullivan sobrevivió durante su vida a 7 impactos por rayos en un lapso de tiempo de 26 años desde el 1942.
-El famoso relato de la hazaña del soldado de Maratón que corrió desde el escenario de la batalla hasta Atenas para anunciar la victoria griega es falso. Según Herodoto, un soldado llamado Filípides fue enviado antes de la batalla (no después) a Esparta (no a Atenas) para anunciar la llegada de los persas y solicitar refuerzos; tampoco corrió 40 km, ni los 42,195 km actuales, sino 240 km en dos días, lo que engrandece aún más su hazaña.
-El guardabosques estadounidense Roy C. Sullivan fue alcanzado siete veces en su vida por un rayo. La primera vez (1942) sólo sufrió la pérdida de la una del dedo gordo de un pie; en la segunda (1969) se le quemaron las cejas; en la tercera (1970) sufrió quemaduras en el hombro izquierdo; en la cuarta (1972) se le quemó el pelo; en al quinta (1973) de nuevo se le quemó el pelo y también las piernas; en la sexta (1976) resultó herido en un tobillo, y en la séptima y última (1977) sufrió quemaduras en el pecho y en el estómago. Tras sobrevivir a tantos y tan peligrosos accidentes, Sullivan, se dice que desilusionado por un desengaño amoroso, se suicidó en 1983, disparándose un tiro.
-El hombre antibiotico. Dermatólogos alemanes de la Universidad de Kiel han descubierto que la piel humana fabrica un antibiótico que mata a cien bacterias. Se trata de del peptido HBD-2.
-El perrito caliente o hot-dog fue inventado en la ciudad de Nueva York, hacia 1906, por Harry Mozely Stevens, concesionario de puestos de bocadillos en los estadios de béisbol, con el nombre de dachhundsausages (salchichas "perro salchicha"). En 1913, la Cámara de Comercio de Coney Island prohibió el término inventado por Stevens, pues podía inferirse de él que las salchichas estaban hechas con carne de perro salchicha, en "en forma de" perro salchicha. Se dice que su actual nombre se debe al caricaturista deportivo Thomas Aloysius Dorgan, más conocido por el seudónimo de Tad.
-El primer barco que enarboló la conocida enseña de los piratas -una calavera y dos tibias blancas cruzadas- fue el francés Emmanuel Wynne, en el año 1700.
-El protector labial. El ácido carbónico un componente del lápiz de labios, es un poderoso anticancerigeno.
-El óleo de 1928 de la pintora estadounidense Georgia O'Keefe titulado "Amapolas Orientales", que se exhibe en el museo de la Universidad de Minnesota, en los Estados Unidos, estuvo colgado verticalmente durante treinta años, cuando en realidad fue pintado en sentido horizontal.
-En 1626 el holandés Peter Minuit compró a los indios la isla de Manhattan, núcleo de la actual ciudad de Nueva York. El precio que hubo de pagar fue ridículo: un lote de cuentas de cristal, trapos rojos y botones de cobre por un valor total de 24 dólares de la época.
-En 1863 el hombre de negocios francés François Blanc obtuvo la autorización necesaria del príncipe de Mónaco Carlos III para construir en un desolado peñasco del principado un casino de juego. En honor del monarca se dio al casino el nombre de Monte Carlo, que más tarde se convertiría en Montecarlo.
-En 1869 Napoleón III ofreció una recompensa a quien lograra un producto sustitutivo de la mantequilla. El ganador fue el científico francés Mèrge-Mouriès, que mezclando grasas animales creó un nuevo producto desconocido hasta entonces. Al observar este nuevo producto con el microscopio se veía una masa formada por pequeños glóbulos blancos, que parecían infinitas perlas, por lo cual decidió llamarlo margarina, nombre derivado del griego margaron, que significa "blancura de perlas".
-En 1939, el músico californiano Ernest Vincent Wright publicó la novela 'Gadsby', de unas cincuenta mil palabras, escrita con la curiosa premisa de no contener ni una sola letra 'e'.
-En Sur Africa se encontró una esfera de metal con tres lineas gravadas en su circumferencia. Se calcula que esta esfera tiene una antiguedad de 3 billones de años.
Un chiste de regalo
La esposa llega a la casa luego de un dia de compras y se horroriza al
encontrar a su marido, desnudo en la cama, con una chava deliciosa. Esta
por irse de la casa pero el esposo la detiene diciendole:
- "Querida, por favor dejame explicarte." Ella lo hace y el continua:
-"Estaba conduciendo por la carretera y vi a esta joven que se veia muy
cansada y raida, por lo que le ofreci llevarla.Tambien tenia hambre, por
lo que la traje a casa y le prepare una comida con el roast-beef del
refrigerador que no te gustó. Llevaba puesto unas sandalias muy
gastadas, asi que le di un par de tus zapatos que habias descartado
simplemente por no estar mas de moda. Tenia frio por lo que le di el
sweater que te compre para tu cumpleanos y que nunca te pusiste porque
los colores no te combinaban. Sus jeans estaban muy rotos asi que le di
unos tuyos que estaban en perfecto estado, pero que no te entran ya."
La esposa no tiene problemas con la explicacion, pero necesita que le
respondan a una pregunta mas.
- "Esta todo muy bien, estoy satisfecha con tu explicacion, pero por que
los encuentro a los dos desnudos en nuestra cama?"
El esposo contesta:
-"Bueno, esa es facil... veras cuando estaba por salir de la casa se
volteo hacia mi y me preguntó"
-"Hay alguna otra cosa que tu esposa ya no use?"
Consumo de alcohol
Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero.
Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejoran por la muerte regular de sus miembros más débiles. Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta.
El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente.
El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, abogados, diseñadores, etc.
Asimismo, explica el por qué pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién salidos de las universidades.
Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.
Por todo ello, esto es un llamado a las armas. Mientras nuestro país está perdiendo su potencial intelectual, nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. ¡Vayamos a los bares! ¡Bebamos litros y litros!
Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo y tú no deberías negarte la carrera que podrías desarrollar. Sé todo lo que puedes ser. Ánimo.
PD: No te quedes con esta información. Compártela con todas las personas que aprecias. Así estarás colaborando para construir un país mejor...
A despedida de Homer
Este é Homer
e así celebramos todos que se fora, bebendo e brindando cunhas cerveciñas, como a él tanto lle gustan.
Holas a todos, aquí os dejo un regalito para todos los chicos. Practicad!
Je, os dejo con las ganas por ahora.
Jejejeje!
Pero os voy a sacar un tema de conversación!
A que no sabéis en donde trabajo yo? Joder, pués en Vegonsa!
Y es el mejor sitio para conocer mundo! Sí, entras en esa empresa y ves Urugüai, con un pedazo cabrón llamado Roberto, que simboliza la parte chunga de esa tierra. Luego ves la parte buena, que es Luís Montaldo y su hermano, que representan la civilización. Si quieres conocer Marruecos ya tienes a Mohamed, que te invita a comer carne de camello. Si lo que te vá es Transilvania, tienes a un fastasma único, que no acojona, pero no hay quién lo crea! Je, este es de Arzúa, pero dice que tiene todo el mundo rodado, y que tuvo tantos y tantos trabajos...Joder, no me extraña, si en todos fué tan capullo como en este.... Luego te podremos mostrar la hermosa tierra de Francia, localizando mejor en París, que no tenemos al jorobado, pero tenemos a alguien con la misma aptitud, nuestro gran Gerbasio!!!! Sí, el chico no se puede decir que sea muy espabilado, pero es buen chico, o sea, no muerde! Pero te pone...de mala ostia cuando se levanta el pantalón hasta la rodilla en plan sexi o te pide el número de teléfono. Joder, tío, espabila! No ves que estamos en una empresa en la que somos todos tíos y encima homófobos? Que los gays no nos van! Bueno, a Ángel Rama si le va un poquito el rollo... Y tiene una hermanita que está muy guai... La menor, porque la mayor está cogida por nuestro agradable padrino, y eso hay que respetarlo! A ver si da algún pedido bueno...aunque cuando vuelva de las vacaciones yo ya no estaré, pero nos veremos en la movida para tomar algo, eh? No es una proposición indecente! Hablando de eso, como le irá a nuestro "Suáressss" con su novio Casper? Hacen buena pareja, no creéis? Jeje. Tranquilo tío, que ya te dije que no te vacilaría más...asta dentro de dos segundos!!! Jaja. Jódete, macho.
Bueno, aquí tambien se puede hablar de la buena gente, que aún está allí, y la que ya se ha ido. Conocísteis al pasti? Jo, que tío más majo, y su hermano también! Son unos cachondos...mentales! Jeje.
También hay que destacar a Gómez, que es la puta caña, a Fénix que es el machote, el mejor, y a Jorge, que ya se quedaría dormido en las dos primeras líneas de esto...eh! Despertadlo, coño!
No se puede decir que fuera la puta caña en esta empresa, pero lo pasé genial, y trabajé con los mejores, tanto dentro como fuera, eh, Marcialuco? Que aún te quiero petar a la prima! Bueno, si Ribera no se enfada, que como también es su prima...
Hablando de petar, el otro día me tiré a una que estuvo con Quindimil, o sea, que fuí pagando!!! Es coña, Quindi!
Que? Os lo pasáis bien? Pues tranquilos que esta página la iré rellenando con las cosas que tanto os hicieron reír durante todo un año! Joder, si aún me quedan muchos polvos por hechar a medias!
En fin, os voy a saludar a todos, en especial a los que para mí fuísteis los mejores:
- Marcial, el padriño.
- José Ángel, Marcialuco, el Primo.
- Reboredo, the carretillero.
- Rivera, lo mismo.
- Adolfo, pajillero!!!
- Quindi, rompecojones, pero buen tío.
- Gomez, la caña.
- Jorge, la leche.
- Fénix, the defender.
- Abraham, guai!
- Basucas, el colega.
- Dono, el gay reprimido. (es coña)
- Elisardo. Joder, que vecinita tienes, y que ganas le tengo!
- Picón, a ver si follas más, que ya paso de 20, y no te lo dije!
Y a todos los demás un gran saludo, que mirad que hora es, y tengo una mierda encima... Y algunos aún llegásteis ahora de currar!!! Je! Yo tambien peleé...vasos p´al morro!
Hasta la próxima!!!
Os estaré observando!
Seguidme en este blog cada domingo, que Marcial se aburre!
Ah, y dejadme comentarios, que quiero ver esto lleno!
Hola
A todos los que han deducido que de mi página de correo podría hacer un blog, les doy la bienvenida!!!
Hola, me llamo Casanova, y soy el puto capullo que ustedes conocen del msn.
No sé que contar aún, tan solo espero un comentario de alguno de ustedes y ya empezaré a alargar el blog.
Un saludo a todos.
